漫漫历史长河，埋葬了许多未知。
时间就像那奔腾的黄河，洗涤着这片大地，也使很多东西成为了未知。
而我不过是茫茫人海中最不起眼的一粒沙子，可我依旧是这片天地的主角。
我偶尔会这样幻想着，在这死寂的世界里，我看不到一丝生机，更看不到未来。
我的存在究竟有什么意义，我能做什么，我真的可以吗。我在这无尽的黑暗中徘徊着，迷茫笼罩着我的世界，看不清身边的一切，甚至连我自己都看不清。
忽然，我看到了一束光芒从这无尽的黑暗之中穿过。
我追逐着，奔跑着，呐喊着，可那道光却离我越来越远，直到再也看不到，就像是一场梦。
……
生命会自己找寻出路，不管是多么恶劣的环境，生命都会顽强的存活着。
即使我的世界只剩下了黑白色，但我却可以为它图上五颜六色，即使是虚假的。我也很高兴，而且沉迷其中，我最终选择了逃避现实的残酷。
我自从有了第一次逃避之后，总是很容易找到可以逃避的理由。不停的逃啊逃，逃啊逃……不知什么时候是尽头。
我讨厌这样，可当真正面对困境时，总是想着如何逃避，而事后却总是后悔。
我一直说我从未后悔过，可真的是这样吗。不，不是的。
我后悔没有向羚羊告白；我后悔牧羊犬去世时我的无动于衷；我后悔选择了荒原；我后悔那不知何时开始浮现的第一次逃避和懦弱；我后悔……可又有什么用呢。
就算肠子悔青了，现实也不会有一丝一毫的改变，我明白世上没有后悔药。
所以我也就是煮熟的鸭子——就剩嘴硬了。我说我不后悔，实际上是我不想后悔吧。
……
荒原上的生活，我渐渐的适应了，我变得麻木了。对四周发生的一切全部漠不关心，一些对我很重要的东西也开始淡忘，直到彻底忘记。
当我有所醒悟的时候，我已经忘却了一切。
只是偶尔闪现的梦境提醒着自己过去好像发生过类似的事情，完全搞不懂那是逝去的过去，还是不曾存在的梦。
分不清现实和梦境，可名为时间的车轮不会停止，依旧滚滚向前。
我在荒原的日子里，喜欢上一种名为电子书的虚假的东西，它为我构造了一个个不同的虚假世界。
让我神往，可我明白那终究是不现实的。
可也正因为如此，才令人神往不是吗，这大概就是所谓的得不到的永远是最好的吧。
我沉迷于这虚假的世界之中，可以让我暂时忘却现实的残酷。在这虚假的世界里，我是自由的，她向我展示着一件件趣事和千奇百怪的东西，即使是虚假的。
我还是忍不住沉沦其中，在这虚假的世界，我可以自由的翱翔，不受任何的约束。
渐渐的我喜欢上了这种感觉，一个人静静的享受着一个人的虚假世界，我在这虚假的世界冒险，满足自己那好奇心。
……
因为那接踵而至的各种打击，我的心变得破碎不堪，所以我选择冰封我那颗破碎不堪的心。最少可以保证心的完整，即使被冰封的心布满了无数的裂纹。
我的心在那一刻彻底封闭，就像一块千年寒冰，而且在这块千年寒冰的外面还有一道无形的大门，阻挡着所有的外来者。
至今那道枷锁也未打开，屏蔽着外来的一切，也守护着我心中那唯一的圣地。等待着别人的救赎，而时间就这样一天天过去。
可我渐渐的迷失了方向，甚至不再认识我自己。有时我对自己都感到害怕，感觉自己越来越冷漠、无情。
荒原的两年时间我一直在压抑着自己的怒火，直到后来不再愤怒，或者说怒火燃不了一秒就熄灭了。
不管发生什么，很快就可以冷漠的面对，即使表面上多么愤怒，但内心深处却早已冷却。
表面的愤怒不过是层伪装，也许我的怒了，但下一瞬间我就冷静下来了。之所以看上去还是那么愤怒，无非就是我认为有必要那样做，因为这样可以很快的解决问题而已。
对于身边发生的一切，我都会很快的遗忘，就像一个看客，这让我不寒而栗。
然后，继续沉迷于那虚假的世界，现实反而像是一场戏。
可不管我怎么沉迷于虚假世界，我有时都不得不去面对现实。现实中的我偶尔要为别人跑跑腿什么，实际上也算不上是凌欺吧，毕竟有时是让我陪着去。嘛，虽然我不怎么情愿就是了。
这大概就是现实中的无奈吧，有时不得不去迁就，可这样真的对吗？
……
现实中的我虽然失去了战斗的力量，但我至少还有一个脑袋不是吗，我选择通过各种迂回的方式来达到自己的目的。
大概是我曾经生活在狼群中的关系吧，我还是成功的融入了这个群狼环伺的小集体中。
经过一段时间的相处，我感觉也就那样。
用一句话来说就是低调做人高调做事，这里毕竟是保护区，学习好的自然就受园丁们的关注。
而园丁的这份关注还是可以起到震慑作用的，至于自己该做的工作，就积极认真的做完。
还有就是关于集体的事情要上心，即使这个小集体中存在几个让人不爽的家伙，也务必要用心对待。
至于原因的话，大概就是为了集体荣誉吧，你为集体所做的事，所有人都会看在眼里。你为集体荣誉所做的努力，这个集体也会回馈给你。
当然说是这么说，但说实话，我感觉在荒原的两年时光匆匆而过。
完全不知道干了什么，也许在荒原的时候我曾无数次的想着离开这该死的荒原，想着熬一天算一天。
可也正因为如此，我觉得我虽然站在了属于我们集体的这一边，即使心中充满了不安和迷茫，但我依旧站在了那里。
……
大概是性格使然，我做事还是蛮认真的，至于好坏就难说了。而我认可了这个集体，集体也认可了我，即使我是最不起眼的一个。
当然这个集体中也存在着我所厌恶的家伙，可依旧不能否认我们同是一个集体。
……
荒原的麻痹时光让我以为我遗忘了羚羊，可偶尔在梦境中闪现的影子却不断嘲笑着我自己，一觉醒来还能感觉到眼角的湿润。
我在荒原上奔跑、徘徊，一切好像从未变过，我依旧可以开怀大笑。
身边也有了新的伙伴，我也从未主动想起过羚羊，或者说我刻意避免着。
可最初的时候，我总是回到二号草原，因为在二号草原还有我曾经的同伴，以及她的存在。
直到他们也离开二号草原，我也就再也没有去过二号草原。
我不知道我去那里干什么，也许我知道，只是不愿承认而已。
我看到了羚羊和山羊同属于一个小集体，我真的不敢往下去想。我虽然与其他人有说有笑，可我的目光总是偷瞄向她。
然后，我不得不匆匆离去，毕竟我已经不在属于二号草原，而是荒原上的一只羊。
如果可能我真的想陪她走完最后一段路，一段从小草原到二号草原的漫长而短暂的路。
即使最后的最后，我依旧可能会踏上荒原，而她则会去往更加广阔的草原。
我明白我们是两个世界的人，从一开始我就明白，所以我变成了羊。
可我变成羊之后，发现她和我的距离依旧那么遥远。
也许在我向羊转变的时候，是我们距离最近的时候，甚至有过交集。可那时的我，忙着完全变成羊，而当我真正的变成羊时。我们就像相交之后的两条直线，永远也不会再有交集，彼此的距离也只会越来越远。
到最后我甚至模糊了她的样子，只知道她的一个影子被锁在了我的内心深处，成为了我内心圣地的一部分。