我记得我们第一次见面是17年的2月27号。
一直到五月份我开始写这本小说，也就是说我从那时候开始就决定告别过去。
我在梦中徘徊了许久，久到我开始想着要如何醒来，期待着梦碎之日。
可当那日即将来临之时，有的却是不舍、不安、迷茫、恐慌……还有害怕，怕那撕心裂肺的痛。
2017年10月18号她再度出现在我的梦中。
梦到了人，也想起了事。
梦中的她，更美了。
只是身边多出来了一个影子，
不，是一个人。
只不过我刻意的忽略了他的存在。
五年来，她的身影时常会出现在我的梦中。
只是这次有些不同，
梦中的她更美了，
美得不可方物，也更加虚幻和缥缈。
也许不同的是我的心，
我的心五年来也悄然发生了变化，当我发觉时，我的心已经似是而非。
我已经有两次回家没有去过2号草原了，
还有一次被拒之门外，
虽然我还是闯了进去，
可终究只是待了一两分钟，
最后看了一眼就离开了。
梦中我和她在2号草原中闲逛，
只有我和她，
可我还是醒了，
只有头枕上湿润的泪痕提醒着我，
我想这是她最后一次出现了吧。
梦碎了，可却没有想象中那种撕心裂肺的疼痛，有的只是难言的迷茫以及无尽的感慨。
大概还有一丝空虚、失落……
但是我想我可以重新开始了，前半段和曾经那段单相思已经划上句号，我也应该有个新的开始。
……
她看上去并不是多么光彩耀人，但却相当的耐看，属于那种越看越漂亮的类型。
真正吸引我的不仅仅是她的外表，还有她的秉性。
她给人的感觉就像是一个比较彪悍的女孩，但那只是一种伪装。
如果你有认真的观察她，你就会发现真正的她，她善良、朴实、勤奋……
我觉得我们真的很合得来，一些看法很相似。
也许就像星座配对上说的，天蝎和巨蟹真的很般配。
属于豪华套餐，那一阵子我疯狂的查看一些巨蟹女的介绍，并且习惯性的看一些段子。
可我一直都是计划计划再计划，真正实施的却很少。
或者说我太多疑，总是不断的试探。
如果我感觉可行就去实施计划，但只要有一点没预料到，我就会果断放弃。
……
有一天，我问她一个我想了很久的问题，或者说被名为嫉妒的火焰所烤的我的终于开始爆发了。
我问她你想换搭档吗？她虽然拒绝了，可那口气并不对。
我不清楚她什么意思，但我听出了一丝不耐烦的气味。
不管我怎么绞尽脑汁的思考，都无法说服自己，我多么希望是我听错了。
我知道这很幼稚，有些偏激，失去了理性。
但我真的没有勇气再度问同样的问题，当我说出那句话时，不管怎么努力去控制自己。
全身紧绷，就连声音都有一丝颤抖，就像等待宣判的犯人。
当听到她的话时，我的脑袋嗡的一下，变得一片空白。
双眼不自觉的充满了泪水，只能做抬头望天状，希望泪水回流，至少不会再度流出。
等我冷静下来，却怎么也想不起她说了什么。
我抱着一丝幻想，再次发话，从而制造机会再次发问。
可是啊，经过一系列的旁敲侧击，我并没有得到我想要的答案。
我自嘲的想到，如果这就是你的真实想法，我怎么样都无所谓了。
希望我离开后，可以减少你的负担。
我的心更加坚定了，那是要离开隔间的心。
虽说我一直以来都在抱怨，说隔间怎么怎么样，可我从未打算离开。
可这次我真的受刺激了，也许受刺激的不只是我。
只是失去了理性的我，洞察力也降为了负数，至于我说话的语气有没有毛病。
我真的是自顾不暇，只是问出那句话，我就用尽了全部的勇气和精力。
……
无意间我的小拇指触碰到她的冰肌玉肤时，我好像看到了未来，或者说是记起了尘封许久的梦。
好吧，我承认我美化了这件事。
实际上就是无意间的肢体接触，而她的手很凉，让我明了了很多事，也想了很多很多。
瞬间化身圣人的我好像看到了未来，以后的我会后悔没有对她诉说我的爱。
在一个错误的时间，一个错误的地点，错误的我遇到了你。
看不过去的老天，给了我一个正确的时间，一个正确的地点，一个对的你，可我却是错过了。
这一错也许就是一生。
我知道现在不是患得患失的时候，我还有弥补的机会，只要抛弃那可笑的自尊心。
什么时间、地点，什么对错，都是狗屁。
都是我自己给自己套上的枷锁，只要脸皮厚点就OK了。
即使只有一丝可能，我都不能半途而废，明明我都知道……
可……终究也就这样了，最后我还是离开了隔间。
我知道那样做是错误的，
可我还是这样做了，
就像一只提线木偶。
明明心中所想并不是这样，
即使我在心中大声嘶喊，
结果还是……
冷脸面对、冷酷而无情，
是冰冷而不是无情，
那是残忍的抹杀，
是强行抹杀的后遗症。
可那爱意就像野草似的，无论怎么收割，都会再度冒出头来。
真的是应了那句诗，野火烧不尽，春风吹又生。
我的理性告诉我结束了，一切都结束了。
我啊，果然还是更喜欢运动中出汗，当然如果不出汗就更好了。
可在隔间外静静的看着她时，莫名的心酸涌上心头。
但在做出选择的那一刻开始，我就知道我回不了头。
可我抑制不住相见她的冲动，最后擅长找借口的我，找到了一个很完美的理由。
这是一次取材，一场戏，但也是人生最重要的记忆的一部分。
唯有融入其中，
才能切身体会，
烦躁、不爽、开心……
情绪波动不再只因自己而变。
无数次想要放下，
可总是败给那一时冲动，
只因按耐不住对她的思念。
我不知结果如何，
只希望这份爱意不会成为历史。
看着她笑，
我真的很开心，
但心底那一丝酸痛从何而来。
我明白，
陪在她身边的不再是我。
我曾经天真的幻想着，
她离不开我，
至少不会那么开心，
可我又真心的希望她每天都开开心心的。
当真正的离开她时，
我才明白实际上是我离不开她，
至少不会一错再错，
离开她。
……
我不喜欢喝酒，极端点说我不喜欢喝酒的人。
因为我觉得用酒精麻痹神经是最无能的表现，是不理智的，是愚蠢的。
我很冷静，有时冷静到我自己都恐惧的我自己。
但我也有头脑发热的时候，
而且还很频繁，
尤其是与她相处时。
冷如冰，热如火，
矛盾却又共存。
我不知道最后的结果是什么，
也不知道有没有勇气去告白，
不，我很清楚，
我没有勇气告白，也不会有什么结果。
我和她有很多共同之处，而且她可以很好的督促我。
我希望能帮到她，可以为她撑起一片天，但现在的我给不了她什么。
至于承诺，不管是她，还是我，都觉得承诺然并卵。
再即将离开的时候，我也没有做出任何承诺，更没有告白，甚至连多看她一眼的勇气都没有。
我逃离了，只剩下一首诗告诫自己。
爱之殇
我已近视如半瞎，大千世界失色彩
爱界偏逢连夜雨，七色彩虹褪黑白
王令如山汝之言，舍命赴死为一笑
庆典佳节七月七，不知何时陪你过
晓答内心解困惑，胡思乱想空余恨